[又是一年] 又是一年的经典诗句

发布时间:2019-07-27 10:29:52   来源:职场礼仪    点击:   
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  感悟精选(一):

  又是一年

  这年也许该记为我终身中重要的一年,渐渐阔别的岁月。这一年我有太多的悲欢离合,让我对生活又多了一层了解,对生命多了一分敬重。

  又是一年!关于不同境遇的人,自是一模一样的感受;关于同一团体的不同境遇,也是完全二样的吧。

  一场突如其来的病魔简直把我打垮,半年多的病痛折磨让我得到了往日的风采和笑脸,我曾哭过,那是由于我尽看,埋怨过命运对我的不公道。

  我也曾笑过,那是由于在我最困难的时分,在身心最疲惫的时分我感遭到了来自爱人,亲人,冤家的暖和,一切的点滴,我专心珍惜,从不遗忘。

  我深知我的生命曾经不属于我团体,我置信本人曾经比很多人侥幸,我务必学会刚强的应对,因而,在最困难的时分我不曾保持,我置信人生是一种阅历,所以不时努力。

  又是一年,我站在出发点和起点堆叠的路口,用宁静的心情,浅笑着开端。也许我的步伐会越来越迟缓,越来越行动踉跄,但我务必要坚持走下往,在属于本人的人生舞台上,我要愈加地扮演好女儿,妻子,母亲,冤家的配角。用宽收留的心看待世界,看待生活。用高兴的心发明世界,改动生活。用感恩的心感受世界,感受生活!

  感悟精选(二):

  又是一年

  人这终身中不明白会有多少个一年又一年,有时分想着将来总觉得一年过完还有一年,远远无期,但却心向憧憬;有时分回想过来又觉得一年如同一天,飞奔着过来,又其乐无量。于是一年就这样在我的生命中矛盾的过来了。那么播种,后果呢?

  xx年第一次真正理解野马汽车,是在一年前,我还是一名在校生,那时野马公司到学院来招聘,我抱着必胜的决计,仔细的预备着。作为一个汽车专业的先生来说,选取野马汽车也是学致使用。就像是大三上学期的时分往浙江实习的时分一样,在整个专业的女生当中只要我一团体情愿往的情况下,我当机立断地选取了坚持,我不觉得那是多么可怕的事情,而且还有那么同窗一齐,固然都是男同窗。我有执着和坚决打败了本人心中的顾忌。以致于之后很多同窗都不明白我为什么要选取野马汽车,在大家眼中,工厂似乎不是女生的最佳选取,并且前面还有很多招聘会,我为什非要选取野马呢?我们这个专业女生原本就只要几个,并且都不会选取这个行业,但是我觉得假如不能学致使用,那我岂不白费了这几年工夫?与其找个不对口的专业,在这个失业情势严重的情况下我更情愿趁着年老多学习一下。

  我也没想到第一次应聘就博得了大家的掌声和招聘教师的认可,就这样我成了野马公司质量部的一名密封检验员。在接上去的实习生活中,我抱着学习的态度,谦虚讨教同事,在仔细做好本职任务的同时,努力学习多技艺,应用空余工夫学会了五个岗位的技艺。但是其中的进程也是令人不堪回首的,常常加班让我有点不顺应,招致了任务上的一些失误,还被指导批判了。为了补偿,我只能愈加细心和仔细了。说假话,我还是很喜欢此刻这份任务的,不单是由于这是我的第一份任务,还有那里的同事都很好。那时外观检验员唐凯莉是个很心爱也很逗的女生,每一天有她在,总是乐趣不时。

  xx年这一切都失掉了指导的认可,不只仅让我提早转正,还被提升为督导工,当然这一切都离不开我本人的努力,不怕苦、不怕累,那时给我印象最深的是天天加班到很晚,每次放工回家,都看到和我一齐住的那个女生都曾经睡着了。每个周末也没有休息工夫,但是这一切我都怨天尤人,一向坚持着,这时期有很多和我一齐来那里的很多同窗都曾经分开那里了,我也不明白究竟是什么在支撑着我坚持下往。这时分我们的操班长是花了很多心思来培育我的,二心想让我成为他的得力助手,当然也没有孤负他。

  xx年在那里,我碰到了第一个喜欢的人,但是事先并不敢一定这个选取,之后经过一段工夫的相处,似乎找到了答案。这都少不了同事之间的撮合和我们两团体的志愿,自但是然也被大家看好。

  xx年我从学校毕业,完毕毕业实习,正式与野马公司签署了休息合同,我期盼着可以再野马有更大的播种。

  xx年在公司指导和团体的志愿下,我从质量部调进工艺技术部,开端了新的岗位学习。

  xx年和他相处了大半年,我决议国庆节带上他一齐回家看看爷爷奶奶,之后爷爷奶奶对我说他们觉得还是挺满足的,但是还得看今后的表现。也是在这个时分,爷爷忽然反省出得了食道癌,我明白当前哭了良久,我不明白该怎样办,我从小随着爷爷奶奶一齐长大,固然吃了不少苦、受了不少难,但是假如没有爷爷奶奶,我也不能够长大。明白这个音讯当前,除了悲痛,我没有任何方法,他抚慰了我好半天赋平复了我的心情,我明白这是一个不能够治愈的病,就只要尽人事、听天命。我请假回往看了爷爷,医生说可以做个手术,可以加重一下病人的苦楚,悲观的话还可以多活几个月。爷爷奶奶这终身也是劳累的终身,到老了也没能享一天福,怎样说也养育了八个儿女,此刻得了这么严重的病也没几个能到跟前来服侍一下,更不要说有人情愿花钱给老人治病了,屡屡想到那里我都觉得心里一阵酸楚,要是我本人有潜力就好了。我不奢看什么,只希冀爷爷奶奶可以多活几年,心中才干有所挂念,每次回家才会有所期盼。假如他们不在了,就觉得家都没有了。在家人的眼中,固然我是个女孩子,但我一向都是一个懂事,独立,刚强的孩子,他们也没怎样替我操心,但却都对我给予了很高的希冀,都希冀我可以有更大的播种。我也希冀我可以不孤负他们对

  我的希冀,不苛求可以高人一等或许有多大的长进,只希冀可以活出本人的样子容貌。

  又是一年,不明白怎样才干把这一年的点点滴滴都记载完。人生总是这样、一路惊喜不时,当你以为一切都变好了的时分,忽然间又把你推进深渊;当你以为一切都不能够的时分,又给你生生不息的希冀。正由于这样,才使得我们的人生丰厚多彩。将来总是让人迟疑,却又期盼、向往…

  感悟精选(三):

  又是一年秋来时

  四季交替,万物更新!这是自然界不可改动的规律。也许是本人身体里流的血液有着淡淡的伤感!一年四季,最不喜欢的时节是春季!最讨厌的时节是春季。春天给你欣欣向荣,给人以希冀,给人以完满的期盼。夏天是在让人热的焦躁的烈日下有无量的乐趣与笑声。冬天外面萎缩在热热的被窝里,看着窗外飘着的大雪,是那么的舒服和沉醉。秋天,一个让人讨厌的名词,让人讨厌的时节。却每年都要到来,什么时分没有了春季,直接进进心爱的冬天呢。

  秋天里,杨树的叶子落了,小河的水渐渐变的稀少了。河两岸的青青小草也变的密密麻麻的在秋风中,似乎在诉说着秋天的到来。晚上的露水打湿了花生叶子,看着公路两旁的梧桐树上,几片叶子在秋风中摇晃着,也在一阵汽车拉过的秋风中漂落到公路旁边的小河里。再也见不到小河岸边的螃蟹洞,再也听不到树上知了烦人的啼声了。原先这一切的一切都在秋风中通知着你秋天来了。

  在一个乌云翻腾的下午,阴霾的天空下起了小雨,随着小雨变成大雨,校园成才路两旁的槐树的叶子也落到了挤满雨水的水泥路上。密密麻麻的雨渐渐小了,随之然后的是零星的雪花飘落在暗暗的天空中,我那本就消沉的心情变的愈加繁重,不明白为什么,这一幕幕一直在脑海里呈现。总是想象到本人站在凋谢的槐树旁,看着天空中洒洒落落的雪花和雨点,听凭雨点打在我脸上。但是心情总是很繁重。

  回到宿舍,翻开电脑。漫无目的的在网上转来转往,天渐渐暗了上去。一天又过来了,希冀今天太阳带来的是酷寒冬日里那为热的阳光。

  转眼之间,又是一年,不经意的点滴在指尖流下,渐渐的会聚成一片波光鳞鳞的记忆之水,荡漾着我们的一切:开心高兴,离愁别绪,以及一些小小的纷扰。而当这些都水波不惊在一片怡然之中闪烁着如月光的晶莹之时,才发现静静相守的唯美。

  感悟精选(四):

  又是一季花盛时

  回想这东西若是有气息的话,那就是樟脑的香,甜而稳妥,像记得清楚的高兴;甜而难过,像忘却了的忧虑。

  张爱玲

  是谁?在自露横江的异乡秋夜里,不知桂花的幽香,不理美酒的香醇,硬是那样偏执隧道出一句别有神韵的诗句来月是故土明。简复杂单,悄悄浅浅,却一语道破了天机,牵扯着我与故土的情感。

  完满的儿时是在故土渡过的。那时,外婆喜欢抱着坐我在院子里的桂花树下,悄悄摇摆着我,唱起难听的歌谣摇啊摇,摇到外婆桥……”我被她这样摇摆着,用干巴巴的眼睛看着她,咯咯直笑。

  桂花开的时分,也是外婆最繁忙而兴奋的时分。香飘万里的桂花香,几十里外就能闻到,引来不少人驻足仰视。秋风拂过,花儿纷繁从树上飘落上去,细细地平展着整个院子,像软软的棉絮。外婆会把这些桂花拾起,做成香囊。一个挂在我的脖子上,另一个放进本人的衣兜里,她说:我们谁也不能把香囊丢了,直到下一季花开的时分,这是我们的商定。”我说:好!”拉钩上吊,一百年不许变!”……

  外婆的手很巧,香喷喷的桂花糕是我最爱吃的甜点,不时呷两口淡淡的桂花茶,唇齿舌角满是苦涩。趁外婆不留意的时分,我会淘气地用手指蘸着桂花酒吃。又苦又甜,酸里又透点桂花的滋味。三番五次后,最初被外婆发现了,我吓得直往院子里跑,希图想要爬上桂花树,却不争气地直往下滑,于是被外婆一把抱在怀里,不愿松手……

  日复一日,我和外婆就这样坐在桂花树下,见证它的生长。

  有外婆陪伴的儿时我不寂寞,可之后由于父母任务的关系,我分开故土往了异地。忙碌的城市里我很孤单,时常会想起外婆,想起院子里那棵桂花树。一天,妈妈通知我,外婆生病住进了医院,我赶紧跑往看她。

  推开病房门,扑面而来的不是福尔马林而是淡淡的桂花香,我看到外婆的床头放着几个香囊。外婆通知我,那是这些年的秋天做的,一向为我留着,小时分拉过勾的事,可不能反悔啊!我捧着香囊,泪水夺眶而出小时的商定本人竟早已忘了啊!

  外婆往世后,我又往看了那棵桂花树,它变得矮小了,我深深地抱着它,贴着耳朵,想从它粗大的枝杆里听到我和外婆往日的欢声笑语,试图唤起儿时的记忆……

  那些逝往的光阴再也不会回来了,永远不会,我和外婆似乎是两条平行线,永远没有交点,只是默默期盼,重合的那一天。

  月是故土明那声响穿越千年的白霜和夜晚,道出了我最不收留驳辨的理由。我悄悄吸气,又是一季花盛时。

  感悟精选(五):

  又是一年

  千万个夏天有千万个故事,却有同一种分手。

  一年过来了,大学真的和想象中不一样。独一像似的或许就是所谓的自在,却也在这自在里找不到了本人,迷失了方向。

  总有人问我大学怎样样,我都不明白怎样往答复,由于过的懒散,没有紧张感,没有空虚感,就不明白所谓的益处是什么。没有当班委,没有参与先生会,没有参与社团,没有任何益处。我过上了并不是本人想要的生活,却也无法自拔。

  总想着给本人一个时机,今天,下周一,下个月,或许是下学期。而下下的总无尽头。我不明白该往哪走,也不明白出口在哪,就这样走了很多个下下。

  还有就是人际关系,我也不明白为什么,走着走着就远了,再走着走着就散了。昨日还可以在一齐说说笑笑,这天就形同陌路。我从不先说再见,却还是就这样在不知不觉中被丢弃了好几次。

  你曾以为的可以良久良久的,那也只但是是你以为罢了。有些事你不说我也明白,只是不想掩饰,就这样大家都不提,都不往触碰就好了。

  有些事不说就只能憋在心里,然后生出虫子,说出来他人又会说你矫情。我就矫情了怎样,矫情不是你贱人的权益好么。

  感悟精选(六):

  又是一年蝉叫时

  静夜,伏案于窗前,倏地蝉声四起,吱吱”地叫叫着,和着习习和风,这静夜越发清幽深远。想必辛弃疾清风半夜叫蝉”就是这样一番感受吧,安静,悠扬。索性微闭双眼,忆及那些属于蝉叫的炎炎夏日和回不往的高兴光阴。

  那时年幼急躁,那一声声交织的蝉叫在我耳中变成了一种聒噪,天越热叫得越欢泼,但永远不会遗忘孩时捕蝉那是一件何等的快事。

  小学四处都是参天大树,春夏都是一片繁荫现象,夏至一到,蝉也静静从土里钻出,藏匿着此起彼伏地在每个炎夏叫了起来。一下课,我就和小同伴一同捕蝉,我是担任找蝉的,那几个手艺娴熟的小同伴各自握一根长树干。一听我说:嘿,这有一只!”便盯准了树枝上伏着的知了,嗖一下将长树干猛伸过来,那蝉,就被罩进竹竿尖的网斗上,有时没罩住掉上去,小同伴们立即上前捉住,蝉死命地挣扎着叫。

  就这样,儿时的夏天,两耳之中,总是布满了蝉声。那时,心灵也经常溢满着一种高兴。

  之后渐渐长大,手边的书卷也多了,才明白蝉是有着不同平常的命运的:蝉终身里,十之八九都在土里生长。先是卵落在土中,破壳而出,然后一向在土壤中韬光养晦,好好喂养本人,静待脱变的日子降临。这等候的时辰要一整年。听到蝉叫,瞧见蝉影,这时,却是他们最初一星期甚或数天的命了。法布尔用精练的一句话,概括了蝉的终身:蝉沐风浴露,饮天地之灵气,吸万木之精髓,冬眠四年,换来的只是短短一个月生命的春天”。想起本人那时捕蝉的行为,难免有些惭愧。

  一年又一年。蝉声,涨起,又落下,听着蝉声长大。如今,异样的蝉声,带给本人的却是一番别样的感受。

  有人说,蝉是杯具的化身。我觉得不尽然,从蝉的不知倦怠的叫唱中,我感遭到的似乎只要蝉的高兴。残暑蝉催尽,新秋雁带来。”夏天过来,知了声逐一消逝。我明白那是蝉用生命的尽唱把长热的夏天送走,也一并送走了本人生命的春天”。

  听蝉,悟蝉。借蝉感念。人要是能像蝉一样,在长久历程中纵情地展露生命的芳华,高歌生命的欢快,蝉禅同音,不知这能否便是人们常说的禅境”。虽此蝉非彼禅,可要抵达蝉之执着、沉着、高洁的境界,也并非易事。有时,人往往未必能有蝉高歌的安闲与高兴、生活的潇洒与复杂。此等益处上说,或许人还不如蝉。暗自羞愧。

  进夜,沉寂。仍然不时传来蝉叫声声。此刻,我突然明白了一个道理:万物静观皆自得。

  那有形的蝉声,清楚已浸透了我的心灵。

  感悟精选(七):

  又是一年花开时

  老家的后山上又是一片红艳,我明白,那是杜鹃花。成片的杜鹃花,像一团团熄灭的火焰,将山体映得通红。在这一片火红中,我似乎看见她又愉快地向我跑来……

  她就像这杜鹃花一样,热烈纯真,映红别人。由于她,我才走出了不爱交流、自我封锁的本人。

  那一年,异样是春天,异样是在开满了杜鹃花的山上,我与她的故事,开端了。那天,班上的同窗自发地组织了一次春游。到了山上,大家都一齐愉快地打闹嬉戏,而我,只是坐在一旁的大石上,捧着一本书。我清楚地明白,我的心并不在书上。那一声声欢笑,不时安慰着我的耳膜,我多么盼望参加她们的行列!

  你一定想和同窗们一齐玩吧?”这时,她坐到了我的身边。不知她是如何看出我内心的想法的,能够是她留意我很久了,捕获到了我眼角不经意间流露的羡慕。嗯。”我点了摇头,又说:我,我担忧她们不理我……”她听了我的话开怀一笑,说道:你看,我不是理你了么?你没试过怎样明白她们不理你呢?走吧,别给本人留下遗憾啊!”她那句别给本人留下遗憾”感动了我的心,我有些犹疑。她又发觉出我的犹疑,持续说道:不要犹疑啦!置信我,走吧!”

  之后的进程要比想象中顺利得多,似乎我本来是她们中的一员。她一向牵着我的手,话语像东风,吹拂着我忐忑的心。我们说话很投机,我问她最喜欢什么花,她说她喜欢杜鹃花。她给我讲了关于杜鹃花的传说:古蜀国有位天子杜宇,与皇后恩爱异常,因遭奸人陷害,凄惨死往,灵魂化作杜鹃鸟,逐日在皇后花园啼叫,泪珠是一滴滴鲜血,染红了园中的花朵,皇后明白是丈夫所化,郁郁而终,灵魂化为火红的杜鹃花开满山野,所以杜鹃花又叫映山红。

  我不记得那天我们都玩了些什么,只明白那是我最兴奋的一天。我们绚烂的笑脸,与山上的杜鹃花相映托,格外刺眼。从那天起,我逐步变得开朗。我与她成了好友。惋惜的是,第二年她随爸妈往了外地,就再也联络不上了。

  此刻,漫山的杜鹃花又开了,那里景色照旧,可我再也见不到她了。我又一次想起她的话,渐渐明白她为什么喜欢杜鹃花了。杜鹃花代表着爱的喜悦,喜欢此花的人纯真天真。它只在本人的花季中绽放,总是给人繁华而喧腾的觉得。

  如今,我又见满山杜鹃花烂漫地开着。远方的你,还好吗?

  感悟精选(八):

  又是一年花开时

  冬往骈山明水秀,春来鸟语花香。”茫茫东风,轻巧地吹往了冬日里最初的冷意,时当三月,阳黑暗媚,春热花开。冰雪的融化,怒放的春花,共同交错着五彩斑斓的春天……

  无尽的春意,涌动的春潮,无不敦促着我回到故土,探望曾震撼我心的那一株樱桃树。满怀希冀,坐在回乡的火车上,注视着窗外一闪即逝的景色,不只仅重又想起了那往日的光阴。

  那是一株不幸的树苗,因枝干被折中断数根而被遗弃在我家门前的路边。但是,它也是侥幸的,我的爷爷是个草木喜好者,整天忙于侍弄花花草草,看到这株樱桃幼苗还有成活的能够,就将它植在了门前的空地上。那时,天真的我满心迷惑,这能存活么?

  确实,生活是如此困难。那只剩下半截身体,连呼吸似乎都脆弱有力的树苗一连数十天都毫无活力。它似乎在哭泣,湿湿的,那是树的眼泪,无声地,默默地。树,疼么?可我能干为力。但我明白,你必需不会保持的,哪怕只剩一线的希冀。

  是的,你没有保持。你仍然无声,缄默。但你时辰在提示本人,你要生活。也许,在这缄默的面前,你也如刚发芽的小草,过五关斩六将,使出浑身解数。最初,抽出嫩黄柔弱的枝条,在风雨中摇曳,在风雨中生长,在风雨中茁壮,学会怎样做一棵真正的树。

  年幼的我与你一同生长,岁月的流逝使我渐渐地明白了更多深入的道理。转眼间,我已上了初中,你仍然不幸,整日受于病虫的折磨之中,使你不能焕发作命中最刺眼的光采。

  我们已不再是懦弱的花儿,我们阅历过风雨,我们挺过酷夏严冬,我们都长大了。你变得如此挺拔,如此茁壮,我也不再害怕,不再懦弱。最初,在百般的阻遏之下,你成功了,粉红的樱桃花终绽放于你的枝头,我也很兴奋,由于我鉴于你明白了一个深化我心的道理:跌倒后,爬起来,忍耐疼痛,吞咽冤枉,决不让眼泪决堤,决不让软弱从内心爬起,笑对人生,无怨无悔。

  火车最初慢慢地进站,远远地,那棵樱桃树正在风中招展,展示着它独占的风姿,粉花照旧,不装腔作势,只要炽热的生命,多么的动人美丽啊!又是一年花开时……

  感悟精选(九):

  又是一年风起时

  一向以来,我都围绕在爱的清风中。清风又起,我穿着妈妈亲手织的毛衣,披在肩上的是她巧手织就的爱。由于那双手,我愈加坚决,我一向都沐浴着爱的东风中。

  忙完了家务活,一家人聚在一齐看电视,妈妈似乎被那幽默的情节逗笑,一双手捂在嘴上咯咯的笑,本来在一旁的我注视着妈妈的手,脸上的笑意停滞了。那双手,竟是如此这般的粗糙并得到了光泽。我轻轻一怔,那系统的片断腾跃在脑海中……

  进秋了,繁忙了整日的妈妈找出冒险开端为我织毛衣。

  白炽灯时明时暗的昏黄的光线打在妈妈的身上,她勤快的影子里写满了温馨,一针一线,一针一线,妈妈手上的迅速带起了一阵风,我明白,这迅速里写满了一种难以言说的爱。她的纹里写着一种满足是啊,很快就要织好了。

  妈妈似乎一位作家,毛线是她温婉的文字,成篇成篇都写满了关心;妈妈又似乎一位园丁,毛线是她心爱的花朵,一针一线都倾注了暖和。她粗糙的、满是厚茧的手停下,抚摩着她的优秀效果,又用细弱的手指按压手上的穴位休息休息。

  来,宝贝,试试看合分歧身,这毛线的颜色但是你最喜欢的呀!”我欢欣地穿上给妈妈看,妈妈喜笑颜开,她以一种稀薄的温情看着我,不住地絮说:美观!的确美观!”毛衣穿在身上,心上似乎也吹起一阵暖和的清风,这是让我深深陶醉的爱的热风……

  蓦然想起,电视的声响渐渐消逝,脑海中清风般暖和的事例再次映进脑海。

  妈妈总是用那双伤痕累累的手为我烧得一锅好菜,令我一饱口福;雨天,妈妈用厚实的手为我撑伞……一想起她的温顺,便让我双眼看不清楚,正是这点滴关心,在我心上,吹过一阵暖和,卷来一阵爱的芳香。

  又起风了,我不会再遗忘,不会再遗忘妈妈编制的爱,谢谢您,让我在爱的分钟生长,让我沐浴在爱的和风里,心胸很多感谢。

  感悟精选(十):

  又是一年毕业季

  又是一年绚烂的冬季。又有一群好冤家行将别离。

  慨叹万千,斗转星移,浮光剪影,转瞬之间,那些青葱岁月好像白驹过隙般悄然从指缝溜走。

  过来的种种在胸口交集纠结,像打翻的五味瓶,甘美,酸楚,甜蜜,一并涌上心头。

  过来的六年,总是默默地期盼着这个好雨时节,由于这时分,会有绚烂的阳光,会有满目的百花争艳,会有苦涩的冰激凌。

  这是个毕业的时节,事先不经世事的我们会殷切地期盼学校那一大堆的活动,期盼和好冤家们在一齐欢快的场景。

  浮生若梦,六年工夫好像流星般霎时划过静谧的夜空,长久而凄美。

  连空气里都洋溢着分手的滋味。

  大家同窗了六年。六年的工夫,说长不长,说短,也不短。

  有时,会觉得很短,像一场梦一样,眼睛一闭一睁,就过来了。有时,会觉得很长,六年的工夫,我们从小屁孩儿长到了青少年;从刚进学到了要毕业;从相识到了分手。

  行将就要分开这生活了六年的学校,分开相处了六年的同窗,分开教了我们六年的教师。我们的心中,都有太多太多,难以言尽的不舍。挥一挥手,怎能抹往,这不尽如缕的留恋,哪怕今后的景色会更美更好,我都无法轻抛过来,一展笑颜。虽然离别,在人的终身中是平常之事。

  但真警告别时,却又难一展笑颜,说,再见。

  此刻的我,还清楚地记得第一天离开学校的场景。傻傻的小屁孩儿,什么也不懂,什么也不明白。

  在那里,我没心没肺的哭过,没心没肺的笑过,努力的拼搏过。经过六年的洗礼,同窗们都从青涩的面孔逐步走向成熟。

  不是已到了该说再见的时分了,而是到了真的要挥手说拜拜的时分了。

  我想把这段布满欢笑,布满浪漫,也布满酸涩与淡淡忧郁的小先生活,用更优美的文字,更多的言语,描画一帧小照。

  当手放在键盘上,就要开端描画之时,以前阅历的一切的一切都记忆犹新,不停的在我的脑海里闪现出来,而我的手,却什么字,也打不出来了。

  这段文字,抒写出,说不出的情怀。

  感悟精选(十一):

  又是一年油菜花开时

  阳春三月,春热花开,又是一年油菜花开时。清晨,我和妈妈迎着一条弯曲的小路上山往寻觅我们心中的那一片美丽的油菜花园。一路上,迎面而来的阵阵青草的芳香和浓艳的土壤气味让我感遭到春天的美丽。

  离开山顶,哇!好一幅美丽的田野风景!那漫山遍野的油菜花是那样的茂盛与美丽,它们竞相开放,随风摇晃,把整个田野打扮得绮丽无比。放眼看往,好似一个金的陆地,花的世界。我无法顺从油菜花的盛情约请,迫不急待地下车钻进那金黄色的陆地中。

  我畅游在金黄色的陆地里,身边的油菜花真是千姿百态,它们有的是含苞欲放,那黄绿色的花苞鲜嫩心爱;有的只显露一点点笑脸,像个害臊的小姑娘,遮遮掩掩;还有的已怅然怒放,那一朵朵玲珑小巧的金色花瓣,在绿油油叶片的烘托下,如夜空中的点点繁星。明丽的阳光照在金黄的油菜花上,花儿显得愈加鲜艳诱人。我不由自主地把脸贴近花瓣,润润的,凉凉的。刹那间,我似乎觉得本人就是一朵美丽的油菜花。瞧!小蜜蜂飞来了,通知我休息的高兴。彩蝶飞来了,通知我春天的美丽…。

  金色的油菜花在和风中摇曳,金色的阳光在油菜花上腾跃,我在金黄色的陆地中沉醉……

  感悟精选(十二):

  又是一年春热花开时

  地利人事日相催”,

  冬至阳生春又来”。

  由于阅历了一个略带余冷的热冬,所以自主不自主地以为天气永远都是如此了。但是偏偏不然,到了立春之时,我却感到了有缕缕春意盎然之意。虽然有时悄悄刮起的风儿还是那么的硬,温度还是那么的低,可融化的冰雪,化冻的大地,还有那阳黑暗媚、五彩斑斓的春天……

  直觉通知我:这是春之声”在呼唤着大地。呼唤什么?是生命的复始?或许是吧。是万物的复苏?或许是吧。总之,这一切都是春之神”辛勤耕耘后播下的种子,他满怀着完满的希冀,赋予大地一切万物春之力”,使失掉处一片鸟语花香、萎靡不振。而我们也在春之神”的鼓舞下,在岁月悠悠、往事重重的春天里,渡过了一春又一春的完满时辰。小孩一天天地长大,青年一年年地成熟,中年一步步地迈向老年,而老年更不愿走向死亡。由于只要在春之神”挥舞着的魔棒之下,才会有一个美丽动人的春”!

  冬往春来,杨柳吐绿,暖和的东风吹绿了一看无边的麦田,吹皱了静静流淌的河水。甘美的春雨,像蛛丝一样轻,想针尖一样细,像线一样长,像筛子筛过一样密密地向大地飞洒着。

  虽说春的魅力是无量的,但花有开时,定会落时”。正所谓落红不是无情物,化作春泥更护花。”大约春,也就是这样地继续着它圣洁的身躯”,寓意着生息的繁衍。但是谁又明白,人人正是在这春热花开的一年又一年里,预备着一切往迎接下一个春热花开的又一年呢?原先,世上的一切万物都是在这样的大环境下走向漫漫旅程的。听起来挺凄婉,可又很悲壮。可见,当人类可以真正地重视理想的这一天里,会如何看待这春热花开的一年又一年呢?是喜?是忧?是高兴?还是悲伤?

  当然,喜怒哀乐是每团体所特有的本性,正是由于这各异的性情才组合起了一个个多元的世界,分出了一个个无尽的群体。我们在这春热花开中渡过了一年又一年,异样,也在春热花开的一年又一年里饱蘸了苍桑,历经了苦难,受尽了曲折。于是,便有了四季之分,冷暑交替;乃至于,生活的每一章每一节。但不论怎样说,我们都要重视理想的,那就是春热花开的又一年开端了……

  感悟精选(十三):

  又是一年高考时

  看到网上洋溢着高考的气味,才整理觉到往年的高考又来了。像是祸不单行般,每年都要让一局部人提心吊胆,颤颤巍巍,但对另外一局部人来说却像是一场上演,别开生面,与本人有关。回想起两年前,觉得那时的我还很天真,布满了数不清的幼稚,觉得素日能做好的事情在被重复练习后会更好,于是带着这份无源的决心踏进了考场,迎接第一场考试。那场考试被称之为可以加强我们决心的语文考试,也是至今仍浮光掠影的高考一门科目。

  当我写这篇文章的时分,似乎我又回到了那个考点,静静地在考点大门外排队,和最亲近的同窗畅聊,我从未把这门考试放在心上,觉得语文无非就是根底知识加上默写诗词、阅读和作文,前面三局部是我的强项,但是根底知识我供认我至今还是懵懵懂懂,不知其所云。阳光比往年的要绚烂很多倍,无疑这是个祥兆,因而,开考前的我决心甚好,觉得本人就应会正常发扬乃至超凡发扬。等候中,那门最初开了,大家便逐次凭仗准考证件进场。由于前一天曾经对校园的一切有所理解和熟习,便像一只无畏的初生牛犊蛮劲的向前冲。初次接触到指纹鉴别仪,初次坐在教室中,静默着,不想任何事,不做任何事,只为抓紧心情,呆呆的看着悬挂在雪白墙壁上的钟表,秒针不停地斗争着,无声无息之间,卷子发上去了。在那一刻,我最初明白,所谓的高考亦但是是一张张普通的纸,下面印刷着再为普通但是的试题,和我们重复模仿运用的卷子相差无异,最大的差异就是纸张真好,没有一丝丝剩余的痕迹。

  我的语文做题办法是先完毕语文写作局部,于是乎,便翻开作文标题页,看到的是当年最为知名的莫言先生和本人最朝思暮想进进的中国作家协会的会长铁凝女士的言谈,整理时觉得这场作文定会是我这次考试的绚烂末尾,因而,在方格纸上留意翼翼地依照事后被练习的格式开端写作。两头不乏打动中国人物和我最爱写的话题,甚至把考场上的钟表都写进了我的高考作文中,在停笔的那一瞬,觉得工夫真好,恰巧许诺了我半个小时。和我预设工夫像是拉链的两端,彼此之间可以合在一齐。

  阅读,诗词默写,这些标题对作为山考生的我来说,曾经被练习到好像呼吸普通,没有一丝丝担忧,似乎那些标题早就被一种莫名的气力布置好然后把信息提早通知了我。在那一刻我最初明白了游刃有余的益处。根底知识局部依照素日总结的多套真题出题规律,觉着那项似乎有题目就扫除或是选中,整场考试用时接近两个小时,剩余工夫就是反省,重点是作文,但有意中发现作文似乎写跑题了。在慌张中,还是继续了一份镇静,很淡定的觉得,教师就应看不出来吧,在改动反而会惹起教师阅卷时的留意,但转念又想,这篇作文不会由于跑题被列进零分作文的书籍中吧?在冥思苦想后,最初下定决计,一字不动,继续本始形态。

  各场考试如期停止,继而便是在家等候成果的发布。当我看到我的语文成果时,我赌咒打死也不报之前宠爱于的文学系,打死也不再写文章,为此还在空间和博客中宣布了一篇决心坚决地誓词,但理想却是进进大学的那一刻,誓词被打破,再次开端了钟情的文章生涯,没事便无病嗟叹一番,像是一种夸耀,但更多的是把高考时语文未考好的那种遗憾用另外一种方式添补上。

  我看了一下工夫,正好九点,那一刻回到了尘埃落定的一瞬,写作半个小时,而语文考试将要停止,海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,有多大本领就用多大潜力吧,唯有祝愿!

  感悟精选(十四):

  又是一年清明时

  春天又到了,清明又来了,山上的花开又花落。姑婆,你在上面还好吗?我很想你的啊!

  我还清楚的记得,你说这是一幅美丽的画,只是惋惜,你什么也看你见。幼小的我听了,便跑上山摘了很多花给你,跟你一齐把它们养了起来。让你抚摩到它们,让你每一天都可以闻到花的香味。这样,我就可以失掉我想要的:一个入耳的故事。那时是我是幸福的,由于每一天都有你的心疼,那时的你闻着花香,总是叹息着说:世界必需很好,只是惋惜我什么也看不见哦!”说得那么伤感。我扶着你,一步一步渐渐走向山上,固然有我扶着,但你也摔了一跤又一跤,最初到了山上,你顾不上喘气,兴奋地抚摩着正在怒放着野花,你摸了一遍又一遍,撒那么的兴奋。我拉着你的手,和你一齐摸过一朵又一朵鲜花、一片又一片的树叶。那次,我们都很开心。

  此刻,我站在那山坡上,山坡还是以前的样貌,没变。风吹过去,还是那么凉快,风里带着各种花的香,但是,着气息中似乎少了什么。我慢慢走在草坪上,脚步很轻很轻,由于你说那里的草很心爱,我惧怕踏坏它们。一些花进进了我的视野,我挪动着身体,蹲下,闭上眼,悄悄地用手抚摩这它们。我猛然睁开眼,我明白了:空气中短少了你的滋味,短少了幸福的滋味。我又闭上了眼,细心地抚摩着它们。这觉得似乎是拉着你的手,跟你一齐抚摩着它们,我笑了。

  之后渐渐长大,上学了,我还清楚的记得,那时分我常常偷偷从学堂溜出来,跟你一齐上山摸花。你每摸到一朵,总要夸她几句。我什么也不懂,闻声你夸它,我就想把它们摘上去送给你,你阻止了我,我问到:为什么?你不是很喜欢它们吗?我把它们摘上去送给你啊,为什么不好呢?”你通知我,正是由于它们美丽才不要摘它们,这样当前我们来就会还有,不然当前就没有了。我吓得赶忙停止,由于我当前还想要来和你一齐摸花、闻花。风悄悄地吹过,风里带着些花香,还有些幸福的滋味。而如今,花香照旧,幸福的滋味呢?

  穿过山坡,沿着这条即熟习又生疏的小路往前走,离开一棵桃花下,桃花开得正旺呢!我爬上树,用力地摇了起来,花瓣从我头上纷繁往着落,我头上、脖子里四处落满了花瓣。是啊,那时分我也不是这样的淘气吗?你站在树,桃花一样也很喜欢你的啊,悄悄地落在你的帽子、衣服上。我站在树上笑,你也站在树下笑……

  我离开你的坟前,抚摩着坟前的草儿,在旁边栽了一些花,我明白,你喜欢它们,就像你喜欢我一样。

  感悟精选(十五):

  又是一年

  花开花落年复年,雨雪霏霏,春逝天阔,往日渺渺,又是新的一年,又是回首思考......

  在过来的一年中,我,有什么变化?我浑然不觉,但改动却时时辰刻渗透我的灵魂。实在,有时我想刻意地改动,比方说学习,我想刻苦,努力,奋发,可有时奈不住困乏,胡想。考试写作文时总想来点新意,可没有入迷进化的笔功,无法又是一篇篇屈原”陶渊明”李白”黄巢”。数数2008的日子,也没什么大事发作在我身上,莫过于吃饭,上学,睡觉。每一天都是高兴的苦楚,忧愁我的理综为什么总是惨不忍睹,那数学......我努力往学,往了解,往背,往念,但是我的大脑似乎发生了特异性免疫,物理病毒总是无法侵进宿主细胞。人都说没有念不会的东西,没有学不会的知识。我也置信并且努力做到最好,我父母也总说,努力就行,后果不重要。这句话,我听了12年,稀里懵懂的做了12年,终究也没明白什么叫努力”,什么是后果”,怎样算成功”。

  小时分,常跟爸爸听京剧,真是受不了那咿咿呀呀的折磨,而此刻,我却疯狂的喜欢上了京剧。为什么呀,冤家也这样问我,我答,此刻的盛行音乐太蹩脚,太混杂,一首歌听两天,第三天就没人听了,还是老辈子留上去的京剧好,字字精髓,句句耐人寻味。人生,好像一场戏,一场没有结局的戏,有人风尘仆仆,不知倦怠,有人好高骛远,玩世不恭。真想做一棵树,风,吹落我的叶,我还能长出更翠绿的叶,雨,击打我的干,我吸收它的养分,变得愈加健壮,人生总是矛盾无处......